史上最强笑话，一则笑话其实也是一个高情商的回答，在很多时候，很多场合下，幽默的笑话能使人放松心情，愉悦气氛，那么我们一起来看看史上最强笑话。
史上最强笑话1
1、坐公交车
那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。” 一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？” 顿时，车厢里一片哄笑。
2、反洗脑
朋友从事保险十年，一次他被外地大学同学邀请去玩，谁知被同学欺骗，陷入传销组织。。。。各种洗脑!一个月后，该传销组织三十余人被他成功策反，从此，手下又多了三十多保险骨干业务员，朋友直升保险公司经理级。
3、吃酸枣
我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的.我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。
4、门当户对
女朋友家里条件好，她爸爸看不上我，嫌弃我家里穷，自己又没本事，给我一顿难堪。从她家出来，我暗暗发誓，一定要努力！终于，经过三年的奋斗，我和她门当户对了。 因为她爸破产了。
5、口红色号
同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的。
6、食堂阿姨
如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
7、小心轻放
电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
8、想得美
抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
9、规律熬夜
听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
10、生气的老婆
老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？
史上最强笑话2
一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
二、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
三、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
四、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
五、我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我 还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
六、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。
七、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
八、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
九、老公出差给老婆发短信：“睡没？”“睡了！”“老婆你真调皮。”“你老婆真睡了！”“你是谁，信不信老子现在过去杀了你！”“我是她妈！”
十、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
十一、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
十二、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，但是我错了，我完全错了，此刻的.我，已经黑得发亮了。
十三、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
十四、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
十五、车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？”小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？”我心头一紧，没装啊。“后悔了吧？”说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧，给你优惠价”。
十六、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
史上最强笑话3
1、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
2、我是个讲信用的人，我说了要谈恋爱那我就要天天说。
3、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
4、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。
5、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
6、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!
7、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”
8、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”
9、那天邻居家的'孩子来我家玩，给我iPad踩碎了，我非常愤怒。我问他，为什么踩iPad？熊孩子说，我以为那是电子称。我问，那为什么踩上去还跳？熊孩子说，我看不亮，我以为是它坏了。听罢我真想一巴掌扇过去，但想了想毕竟是自己的亲儿子，下不去手。
10、最近我深入研究了微积分、线性代数和高等数学发现，“微积分”都是第一声，“线性代数”都是第四声、“高等数学”四声都有，数学真是好奇妙呢~
11、各位兄弟，俗话说得好，在家靠父母，出门靠父母打钱啊！
12、妻子突然问丈夫：你爱我吗？丈夫毫不犹豫的回答;爱!当然爱！妻子想了想又问：你是怕伤害我才这么说的吗？丈夫连忙说：不不不，我是怕你伤害我才这么说的。
