短段子大全笑死人
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短段子笑死人1
老板没有骗我
我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
找到灭火器啦
郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着："我找到灭火器啦!
深夜坐公交车
夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着"没有终点站"几个大字。女生一个激灵，联想到了名种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了......几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，她终于看全了：为您服务，满意没有终点站。
孤男寡女
要去外地出差三个月跟女友分开前逛街! 女友：老公一个人在外地无聊、我给你买个娃娃吧!充气的噢! 瞬间我脸刷一下红了!这是性福的节奏啊! 结果她领我去玩具店买了个葫芦娃，充气的! 我的脸刷一下绿了! 半晚去菜场买离别前的晚餐菜!在蔬菜店前停下. 我说;宝贝我要离开了给你买根黄瓜吧!20厘米的! 女友脸刷的一下红了，含情脉脉的说"讨厌" 付了钱我对老板说"黄瓜切成片!丝也行!" 只见女友的脸刷一下绿了!
到底先干哪个
老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗?老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个?妻喊：先煎后杀!客大惊，妻改口：煎完再杀!
美国的小幽默
一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的'。事后问译员："这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚?""是这样的，将军，"译员有礼貌地回答，"你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：“刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好。
这种减肥最有效
阿花向医生求助：我想减肥。医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊：我没肝癌!医生：是啊，但是你瘦了...
可怜的小卡尔
小卡尔大声喊："爸爸，爸......"
"我跟你讲过不只一百遍了，我在工作时，不许来打扰我。只有我问你，你才可以开口。"
小卡尔站在门口，半晌也不敢开口，紧张的说："爸爸，你快问我，妈妈的房间里着火了吗?"
二级伤残
我们北方的冬夜十分寒冷，户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。
一日上夜自习课，10点钟才下课。
我和几个小伙伴上厕所，快到厕所门口时，只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所，估计是闹肚子。
他刚进厕所半分钟，就听到一声惨叫，我们没敢进，过一会，只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。
原来刘胖子往下一蹲，被冻尖的屎塔给戳中。
后来听说是二级伤残，老师还让我们凑钱买了慰问品，她去看了看。
买两张电影票
喜欢的女孩发短信说想看一部电影 叫我买2张电影票下午等她 心内狂喜 赶紧买好票 下午早早的就等在电影院门口 半小时后她挽着她男朋友来了 然后问我要了票 2人有说有笑的进去了......
体验了一把儿时的感觉
刚到公司一2b同事过来说昨晚体验了一把儿时的感觉。速问怎么，是不是和刚满月的儿子抢食吃了?他弱弱的来了句：操，尿床了
戒烟新绝招
我在加油站旁边转悠几个小时，加油站的工作人员实在忍不住了，一起几个人走过来问我："先生，你在这里半天了，有什么事吗?"我不好意思的说："对不起，我在戒烟。"
武士和禅师
一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的?禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：麻鄙的，半个小时前还是活的。
真倒霉
一美女下班回家，当拐入路灯昏暗的一条小胡同时，一男子正张着双臂迎面向她走来。美女心中忿然，嘴里骂着："流氓!"不由分说照着对方的小肚子就是一脚，只听"哐啷"一声响，年轻男子垂头丧气地："真倒霉!第二块玻璃又没送成。"
如何充值?
妹妹养了条狗，一天妹妹数学卷子丢了，仰天大喊我愿花费我50年寿命换回数学卷子!不一会卷子找回来了，我妹妹一看有门，大叫到我愿花费我20年寿命让我找回我的狗，狗没出现，弟弟在一旁看着这一切，嘴里嘟囔一句，完了......你余额不足了
短段子笑死人2
一、过年回家，以为没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真地看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……
二、事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的'同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。
三、人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……
四、在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？ 某医生问：你今年多大了？ 网友答道：15岁。 医生说：你作业没做完吧……
五、今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”
六、单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。
七、楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙， 带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见， 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。
八、交通警察看到一个司机在大街上吃力地推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
九、早上在外面吃面听到一下对话！女：“老公我觉得我越来越白了。”男的低头吃了一口面，幽幽一句：“气球吹得越大，颜色越淡。”
十、收到一个好友申请，验证消息上写的是："哥哥，我是妹妹"以为是性骚 扰就没加，直接回了句："我喜欢少妇"。过了会儿舅妈来电："你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇"……
十一、见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
十二、今天去了医护学校，真尼玛服了。内急近了一栋教学楼，找了一会发现一个女厕所，想着旁边那个肯定是男厕所！结果一看……女厕所！特么俩女厕所！
十三、毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。
十四、去相亲女孩问：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我果断地说：让啊，必须的！她听了后说咱们不合适，然后就走了。我纳闷，让座说明品德好啊，咋就不行了。后来一想，有钱人谁坐公交呢！
十五、六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你！”孩子：“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适应北极寒冷的生活。”
短段子笑死人3
一、分手没意思，有本事咱俩玩离婚。
二、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑！
三、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
四、精神病人思路广，弱智儿童欢乐多。
五、世上无难事，只要肯放弃。
六、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
七、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
八、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
九、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
十、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
十一、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
十二、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
十三、都说婚姻是爱情的'坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
十四、以前我王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他骂不过我了。
十五、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
十六、我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线。
十七、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
十八、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
十九、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
二十、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
二十一、当别人说你黑的时候，你可以这样回答：你白是为了一白遮百丑，而我美，我不需要。
二十二、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
二十三、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。
二十四、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
